COME USCIRE DALLA DIPENDENZA AFFETTIVA: UN APPROCCIO TERAPEUTICO BASATO SUI BISOGNI AFFETTIVI PROFONDI

INDICE PAGINA

• INTRODUZIONE
• LIMITI DEGLI APPROCCI CLASSICI
• COME INTENDERE LA CURA
• COME FUNZIONA LA TERAPIA
• LA TERAPIA CASO PER CASO
• Blocco nell’attrazione e corteggiamento
• Blocco nell’amore passionale
• Blocco nell’amore romantico
• Blocco nella riorganizzazione post-perdita
• CONCLUSIONI

INTRODUZIONE

Se stai leggendo questo articolo, è probabile che tu stia cercando di capire come uscire dalla dipendenza affettiva o cosa puoi fare per cambiare una relazione che ti sta facendo soffrire.

Forse senti un’attrazione molto forte per una persona che ricambia solo quando le fa comodo, e questo ti fa sentire una persona sbagliata o in difetto per il fatto di non riuscire a prendere le distanze.

Oppure senti che il coinvolgimento è reciproco, ma non riesci a fidarti davvero dei sentimenti che l’altra persona ti manifesta.

O magari ti ritrovi a portare avanti due relazioni contemporaneamente, entrambe difficili, senza riuscire a capire come comportarti.

Se questa è la tua esperienza, sappi che non sei l’unica persona a trovarti in questa situazione.

Molte persone vivono ogni giorno dinamiche relazionali che le fanno stare male, pur sapendo, a livello razionale, quale sarebbe la scelta più giusta da fare.

Ed è proprio questa discrepanza che spesso porta a sentirsi sbagliati, deboli o incapaci, alimentando bassa autostima e senso di inadeguatezza.

Molti articoli sulla dipendenza affettiva tendono a descrivere queste relazioni come “tossiche”, senza però offrire strumenti chiari per comprenderle e affrontarle.

Come psicologo che si occupa di dipendenza affettiva, in questo articolo voglio trasmetterti un messaggio semplice ma fondamentale: la dipendenza affettiva non è il problema, ma un tentativo di soluzione a un bisogno che non stai ancora comprendendo.

Questo non significa che sia una soluzione efficace.

Spesso porta sofferenza, confusione e senso di blocco.

Ma non è segno di debolezza o di inadeguatezza.

Al contrario, è un modo con cui stai cercando di soddisfare bisogni affettivi che ancora non riesci a riconoscere o a soddisfare in modo diverso.

Uscire dalla dipendenza affettiva è possibile, a patto di imparare a comprendere cosa ti sta spingendo verso certe relazioni, per iniziare a prenderti cura di quella parte in modo più salutare.

LIMITI DEGLI APPROCCI CLASSICI

Se hai già letto altri contenuti sulla dipendenza affettiva, ti sarai probabilmente accorto che molti tendono a spiegarla attraverso concetti ricorrenti:

Il punto, infatti, non è semplicemente interrompere relazioni che fanno soffrire, ma comprendere che funzione stanno svolgendo per il proprio equilibrio psicologico.

In altre parole: quali bisogni stai cercando di soddisfare attraverso una data relazione?

In un altro articolo ho approfondito come la dipendenza affettiva possa essere intesa come un blocco in specifiche fasi dello sviluppo della relazione.

Questo modello permette di comprendere meglio i bisogni profondi che stanno alla base delle diverse forme di dipendenza.

Se vuoi approfondire questo aspetto, puoi leggere qui una spiegazione completa della dipendenza affettiva e i suoi blocchi.

In questo articolo, invece, ci concentreremo su un punto diverso: come curare la dipendenza affettiva, partendo proprio da questo modo di comprenderla.

COME INTENDERE LA CURA

Chi si occupa di trauma psicologico sa che alcune esperienze dolorose del passato possono portare a una vera e propria frammentazione interna.

Il trauma, infatti, segna spesso un confine tra ciò che vi era prima e ciò che accade dopo, lasciandoci in parte bloccati nel passato e rendendo difficile vivere pienamente il presente.

Non tutte le persone che soffrono di dipendenza affettiva hanno vissuto esperienze traumatiche evidenti.

Tuttavia, la sensazione interna è spesso molto simile: quella di sentirsi divisi in parti di sé che sembrano muoversi in direzioni opposte.

Ciò che qui chiamo “parte” può essere inteso, in modo semplice, come uno stato in cui l’intero organismo entra quando si attiva un determinato bisogno, di cui possiamo essere più o meno consapevoli.

Un esempio quotidiano può aiutare a chiarire questo aspetto.

Pensiamo al bisogno di mangiare.

Quando si attiva, non si presenta come un elemento isolato, ma come un’esperienza complessa che coinvolge tutto l’organismo:

Quando una parte si attiva, quindi, ciò che viviamo è un insieme coerente di sensazioni, emozioni, pensieri e tendenze all’azione.

Nella dipendenza affettiva, accade spesso che siano più parti di sé ad attivarsi contemporaneamente, spingendo in direzioni diverse.

Una parte, ad esempio, può voler prendere le distanze da una persona per:

Il risultato è un conflitto interno che molte persone descrivono come una continua oscillazione tra il desiderio di allontanarsi e quello di restare.

In questo stato, diventa difficile orientarsi e capire quale direzione seguire.

Ci si ritrova così spesso a dare ascolto ora a una parte, ora all’altra, a seconda di quale in quel momento riesce a farsi sentire con più forza.

Molto spesso, quando si arriva in terapia con questo tipo di sofferenza, la richiesta — esplicita o implicita — è quella di eliminare una di queste parti.

A volte si vorrebbe liberarsi della parte che porta a desiderare qualcuno che non ricambia.

Altre volte si vorrebbe cambiare quella che impedisce di fidarsi completamente della persona che si ha accanto.

L’obiettivo per il paziente diventa così quello di “vincere” questa guerra interiore, liberandosi una volta per tutte di una parte di sé a cui riconduce tutta la propria sofferenza.

Ma è qui che nasce il problema.

Perché nel tentativo di eliminare una sofferenza, si finisce spesso per alimentarne un’altra, più profonda e meno riconosciuta.

Questo accade anche perché, nella nostra esperienza quotidiana, siamo spesso molto alleati con una specifica parte di noi: quella che giudica, che stabilisce cosa è giusto e cosa è sbagliato, cosa dovremmo fare e come dovremmo comportarci.

Questa parte, che possiamo avvertire come una voce interna normativa e critica, viene facilmente scambiata per la nostra parte più adulta e razionale.

Ed è proprio da questa alleanza che nasce il tentativo di correggere o eliminare le altre parti di noi che sembrano intralciare il nostro benessere.

Tuttavia, quando ci schieriamo contro una parte di noi, quella parte non scompare.

Al contrario, tende a irrigidirsi e a opporsi ancora di più.

È ciò che accade anche in terapia quando si lavora esclusivamente nella direzione del cambiamento, senza comprendere fino in fondo il senso di alcune spinte interne.

Ci si ritrova così divisi tra due forze:

Come ci insegna la metafora del “cavallo che non aveva sete” di Celestin Freinet, è inutile cercare di costringere qualcuno — o una parte di sé — a fare qualcosa per cui non si è pronti.

Più si combatte, più aumenta la resistenza.

È lo stesso meccanismo che si osserva nei bambini o nei ragazzi oppositivi: anche quando l’intenzione è buona, la coercizione finisce per generare ulteriore chiusura, rabbia e distanza.

Molte persone lo scoprono anche su di sé, quando tentano di motivarsi attraverso il giudizio, la pressione o la l’auto-svilimento.

Il risultato è quasi sempre il mantenimento, se non l’intensificazione, della sofferenza.

Eppure, questa modalità non è l’unica possibile.

In alcuni casi, infatti, siamo già capaci di ascoltare e rispettare una parte di noi.

Se, ad esempio, ci fossimo organizzati per mangiare alla sera del pesce acquistato da un supermercato e dovessimo scoprire che è contaminato da una sostanza tossica, non insisteremmo nel mangiarlo.

Non ci forzeremmo a rispettare il programma a tutti i costi.

Ci fermeremmo.

In quel momento, saremmo spontaneamente alleati con la parte che sta cercando di proteggerci.

Il punto è che questa stessa capacità di ascolto e flessibilità non viene applicata a tutte le parti di noi, in particolare a quelle che esprimono bisogni affettivi più profondi.

È proprio qui che si colloca il lavoro terapeutico.

Curare la dipendenza affettiva non significa eliminare una parte di sé, ma imparare a comprenderla.

Non si tratta di vincere una guerra interiore, ma di favorire un dialogo.

Di riconoscere che ogni parte porta con sé un bisogno legittimo, anche quando il modo in cui cerca di soddisfarlo ci fa soffrire.

Uscire dalla dipendenza affettiva significa allora sviluppare la capacità di:

Questo implica anche assumersi, come adulti, una responsabilità nuova: quella di non delegare completamente agli altri il proprio equilibrio emotivo.

Perché quando questi bisogni non vengono visti, ascoltati e integrati, tendono a imporsi da soli, guidando le nostre scelte e mantenendoci nella dipendenza.

Il lavoro, quindi, non consiste nel far vincere una parte sull’altra, ma nel creare uno spazio in cui entrambe possano essere ascoltate e comprese.

Non più una guerra, ma un tavolo di trattative.

Un modo diverso di stare con se stessi, più gentile, più rispettoso e più profondo.

Ed è spesso proprio questo tipo di relazione — accogliente, non giudicante, stabile — ciò che le persone cercano nelle relazioni da cui finiscono per dipendere.

Da qui nasce allora una domanda centrale.

Come imparare a essere amorevoli verso se stessi, se questa esperienza non è mai stata vissuta davvero?

COME FUNZIONA LA TERAPIA

La prima fase della terapia è rivolta a comprendere il sistema interno delle parti coinvolte nella dinamica della dipendenza affettiva.

Questo significa imparare a riconoscere quali spinte interne entrano in gioco nella relazione e in che modo queste orientano i comportamenti e le emozioni vissute.

Una parte, ad esempio, può voler prendere le distanze da una persona che non ricambia i nostri sentimenti per allontanare un senso di inadeguatezza e preservare autostima e senso di efficacia personale.

Un’altra parte, al contrario, può voler mantenere la vicinanza per evitare un senso angosciante di vuoto, sostenendo così un bisogno profondo di sicurezza e protezione.

Un primo passo importante consiste nel dare un nome a queste parti e nel familiarizzare con il loro modo di esprimersi.

Riconoscere come si manifestano — nei pensieri, nelle emozioni, nel corpo — permette di accorgersi di quando prendono spazio durante la giornata.

Una parte che possiamo chiamare “bambina”, ad esempio, può emergere nei momenti di solitudine, frustrazione o stanchezza, manifestandosi con sentimenti intensi e pensieri come:

«Ho bisogno di lui. Non posso stare senza».

Diversamente, una parte “critica” o “punitiva” può comparire quando si sperimenta il fallimento rispetto alle proprie aspettative nella relazione, esprimendosi attraverso colpa, rabbia verso se stessi e pensieri come:

«Lo sapevi che sarebbe finita così. Questa sofferenza è colpa tua».

Questo lavoro di riconoscimento permette di avviare un processo fondamentale: iniziare a distinguersi da queste parti.

Si può così arrivare a fare un’esperienza nuova, in cui è possibile sentire contemporaneamente il desiderio di allontanarsi e quello di restare, senza identificarsi completamente con nessuno dei due.

Con il tempo, questo favorisce un senso maggiore di centratura e stabilità, riducendo la sensazione di essere in balia delle proprie reazioni.

Ciò che spesso si osserva, infatti, è che chi soffre di dipendenza affettiva tende a essere più alleato con una parte a discapito di altre.

In alcuni casi, si è fortemente identificati con la parte critica e giudicante, arrivando in terapia con rabbia e delusione verso di sé e con il desiderio di porre fine a una situazione vissuta come insostenibile.

In altri casi, invece, si è più vicini alla parte che cerca vicinanza, riconoscimento e affetto, con il bisogno di capire come ottenere dall’altro ciò che si desidera.

Il lavoro terapeutico non consiste nel dare ragione o torto a una parte o all’altra, ma nel restituire centralità alla persona, aiutandola a non schierarsi automaticamente con nessuna di esse.

Questo passaggio è fondamentale per recuperare un senso di libertà e di scelta, che nella dipendenza affettiva spesso appare compromesso.

In questo senso, la dipendenza può essere vista come il risultato di parti che, non essendo state riconosciute, comprese e aiutate a esprimere il loro bisogno in modo più funzionale, finiscono per prendere il controllo della situazione in modo caotico.

Il lavoro terapeutico non consiste nel dare ragione o torto a una parte o all’altra, ma nel restituire centralità alla persona, aiutandola a non schierarsi automaticamente con nessuna di esse.

Un passaggio successivo riguarda quindi la comprensione più profonda di ciò che ogni parte porta con sé.

Domande come:

Questo tipo di lavoro permette non solo di capire, ma di sentire realmente ciò che le diverse parti provano.

Ed è proprio questo passaggio che apre alla possibilità di sviluppare un atteggiamento più compassionevole verso se stessi.

Sapere razionalmente perché si reagisce in un certo modo non è sufficiente a cambiare.

Ciò che fa la differenza è riuscire a entrare in contatto con il bisogno che sta alla base di quella reazione, e riconoscerne il senso profondo.

È qui che prende forma ciò che comunemente viene definito “prendersi cura di sé”.

La terapia, in questo senso, aiuta la persona a sviluppare un atteggiamento interno più accogliente e meno giudicante, fondato sulla comprensione piuttosto che sulla correzione.

Per molte persone con dipendenza affettiva, questa è un’esperienza nuova.

Accanto a questo processo, la terapia può prevedere anche alcuni strumenti pratici per coltivare l’auto-compassione, come:

In modo naturale, la persona inizia così a sviluppare nuove modalità di rapportarsi a se stessa, arrivando talvolta a chiedersi, nei momenti di difficoltà:

«Come potrei trattarmi adesso in modo diverso? »

Si tratta, nel tempo, di sviluppare una capacità nuova: quella di stare con se stessi in un modo diverso da quello abituale.

Un modo più stabile, più rispettoso e più capace di accogliere anche ciò che prima veniva evitato o combattuto.

Questo lavoro, chiaramente, assume forme diverse a seconda del momento della relazione in cui ci si trova.

LA TERAPIA CASO PER CASO

In un altro articolo ho descritto la dipendenza affettiva come un blocco che può verificarsi in momenti specifici dello sviluppo della relazione.

Di seguito vengono proposte alcune indicazioni sintetiche di lavoro terapeutico per ciascuno di questi momenti.

Blocco nell’attrazione e corteggiamento

Tipico di chi si ritrova a inseguire qualcuno che non ricambia, questo blocco è spesso sostenuto da due parti principali:

• una parte “bambina”, che ricerca la relazione per sentirsi degna di valore e ricevere amore;
• una parte “ipercritica”, che spinge ad allontanarsi per proteggersi dal senso di inadeguatezza. 

Il lavoro terapeutico consiste nel riconoscere entrambe le parti e aiutarle a trovare un equilibrio, senza identificarsi completamente con nessuna delle due.

In questo processo, la persona viene sostenuta nello sviluppare una maggiore capacità di darsi valore e cura in modo autonomo, riducendo la dipendenza dalla risposta dell’altro.

Blocco nell’amore passionale

Tipico di chi alterna momenti di idealizzazione e svalutazione del partner, questo blocco è caratterizzato dalla presenza di una parte sospettosa e protettiva, che teme di essere delusa o manipolata.

Accanto a questa, coesistono una parte più fiduciosa e bisognosa della relazione, e una parte ipercritica che giudica come si sta gestendo la relazione, generando un’elevata instabilità emotiva.

Il lavoro terapeutico è orientato a integrare fiducia e sfiducia, sviluppando una visione più realistica e stabile dell’altro, e a ridurre l’eccessiva autocritica.

In questo senso risultano utili interventi volti a migliorare:

• l’espressione assertiva dei propri bisogni;
• la tolleranza alla frustrazione;
• la gestione della solitudine;
• la regolazione della rabbia.

In alcuni casi possono essere utili anche incontri di coppia.

Blocco nell’amore romantico

Tipico di chi non riesce più a vivere la relazione come sufficientemente gratificante, questo blocco è spesso legato alla presenza di bisogni diversi che trovano espressione in parti distinte.

Si può osservare, ad esempio:

• una parte “bambina” che desidera mantenere la relazione per sentirsi amata e al sicuro;
• un’altra parte “bambina” che spinge verso nuove esperienze relazionali per soddisfare bisogni non appagati, come vitalità, riconoscimento o passionalità.

Questa tensione può generare confusione e difficoltà nel prendere decisioni.

Il lavoro terapeutico consiste nel comprendere questi bisogni in profondità e nel favorire una loro integrazione, evitando soluzioni impulsive o scisse.

Questo può includere sia un lavoro interno sulle parti, sia l’apertura di uno spazio di dialogo con la/le persone con cui si sta intrattenendo una relazione

Blocco nella riorganizzazione dopo la perdita

Tipico di chi, dopo una perdita significativa, ha sviluppato modalità di funzionamento che evitano il contatto con bisogni affettivi profondi.

In questi casi, si attivano spesso diverse parti protettive, tra cui:

• una parte “iper-indipendente” che evita il legame per paura di soffrire;
• una “punitiva” che blocca il desiderio relazionale attraverso auto-critica o auto-sabotaggio;
• una “narcisista” che ricerca valore e riconoscimento;
• una parte “crocerossina” orientata a prendersi cura dell’altro per dare senso alla relazione.

Il lavoro terapeutico è orientato a rendere meno necessario il ricorso a queste strategie difensive, aiutando la persona a riconnettersi gradualmente con i propri bisogni affettivi.

Questo implica anche un’esposizione progressiva al dolore legato alle perdite, attraverso strumenti come pratiche di accettazione mindfulness e lavoro sulla compassione di sé.

CONCLUSIONI

La dipendenza affettiva, come abbiamo visto, non è il segno di qualcosa che non funziona in te.

È piuttosto il tentativo — spesso doloroso e inconsapevole — di rispondere a bisogni affettivi profondi che non hanno ancora trovato uno spazio di ascolto, comprensione e integrazione.

Per questo motivo, uscirne non significa eliminare una parte di sé, né “diventare più forti” o più distaccati.

Significa, invece, sviluppare la capacità di riconoscere ciò che accade dentro di sé, comprendere i propri bisogni e iniziare, poco alla volta, a prendersene cura in modo più diretto e consapevole.

È un cambiamento che non avviene attraverso lo sforzo o il controllo, ma attraverso un modo diverso di relazionarsi a se stessi: più attento, più rispettoso, più capace di accogliere anche ciò che inizialmente appare difficile da comprendere.

Ed è proprio questo passaggio che permette, nel tempo, di costruire relazioni meno basate sulla dipendenza e più fondate sulla possibilità di scegliere, di stare e — quando necessario — anche di andare.

Se ti riconosci in queste dinamiche, sappi che non sei solo e che esiste un modo diverso di lavorare su questo tipo di sofferenza.

Un percorso terapeutico può aiutarti a comprendere meglio ciò che stai vivendo e ad avviare un processo di cambiamento più stabile e profondo.

Ogni forma di dipendenza affettiva, come abbiamo visto, è legata a un bisogno che chiede di essere riconosciuto e integrato.

E proprio da qui può iniziare un modo diverso di stare nelle relazioni.

Un modo meno basato sulla ricerca dell’altro come unica fonte di stabilità, e più fondato sulla possibilità di sviluppare, dentro di sé, uno spazio di ascolto, cura e presenza.